maj 22

Kötthuvud

Känner mig en smula tveksam till dagens grillfest.

maj 22

Guidefoto

Jag är lite besviken att det inte blivit mer av guidefoto-projektet. Tycker det har varit lite segt att redigera och att det finns vissa svårigheter i programmet Tanken är 100 fina foton. Sen har jag frågat lite kollegor om de vill slänga in några bra foton men det verkar som om alla har andra saker för sig. Ibland blir det inte riktigt som man tänker sig. Men ska försöka ta projektet i kragen och se om det kan bli i alla fall ett embryo. Men är lite förvånad och lätt irriterad att det inte kommit lite mer foton. Nåväl. Har man inte större problem än så ska man vara nöjd.

maj 22

Hum anus Kapitalus AB

Det här är World Trade Center i Stockholm. Massa kontor och sen ligger ju Centralstationens busstation där. Klarabergsviaduktens nav. Entrén har betydelse för mig i alla fall om man ska snacka historier. En gång blev jag avlurad 200 spänn frå en prydlig dam som drog en snyfthistoria att hon behövde pengar till sin buss i Västerås. Hon lovade heligt och dyrt att sekinerna skulle återvända till mig. Jag väntar ännu. Sen den 1 augusti 2024 räddade jag delvis livet på en man med hjälp av första hjälpen och HLR eller vad det heter idag. Första och enda gången jag gjort hjärt och lungräddning. Tur att man inte var ensam och att ambulansen kom fort. Skriv om rolig intervju, dam med antaganden, Boxerrobert möter sig själv, Finsk Fotboll. Skönt att traska därifrån och känna sig som en vardagshjälte.

Tredje betydelsen är skrattretande så här i efterhand. Det var mycket snack om Leif Edvisson där i slutat av 90-talet. Han var en guru på Skandia som pratatde om Humankapital. De andra gurusarna Carendi och Ola vad han nu hette bluffade ju en massa folk. Ola åkte i fängelse just efter att jag hade intervjuat honom om Humana Kapitalförsäkringar. Hursomhelst var det en radda bolag som ville norpa åt sig de lukrativa guldäggen och leka Humana Kapital Coacher. Jag blev inbjuden till någon form av anställningsintervju för ett företag som egentligen hette något annat än Humanus Kapitalus men vi använder det namnet i alla fall.

Själv var jag ganska obrydd och inför den där intervjun. Storkäftade konsulter som vaskar flaskor på Sture var kanske det jag hade i bakfickan och jag trodde kanske inte att det var rättskipare och jobbade för apatiska flyktingbarn på fritiden. Hursomhelst. Jag traskade dit när det var dags. Tror jag hade några fjällrävenbrallor och standardskjorta utan krokodil. Väl inne kom en dam med påminde om en yngre och elakare version av Thatcher. Vid hennes sida fanns en boxer-Robert samt en tredje man som verkade vara Sune Mangs okände son.

SM-Sonen hällde upp kaffe med mjölk. ”Du jag tar gärna utan mjölk tack”. Såg att han genast blev sur. Tanten rynkade på näsan ”Ja just det du var från Norrland. Det syns”. ”Du menar att jag påminner om en lugn och trygg nordisk gud som kan hugga ved. Tack för det”. Märkte på hennes reaktion att det var inte vad hon menade. ”Just det från Norr är jag visst. Och ni verkar just ha shoppat gemensamma Armani arsenal på NK. Trevligt”. Boxer-Robert försökte på något sätt få samtalet att fortskrida och harklade ur sig i en monoton 10011101-ton ”Vi vill prata med dig och vår kvinnliga CROFF börjar. ”Sa du kvinnlig” försökte jag skämta. Skämtet gick inte hem. CROFF visade sig betyda Creative Officer. Ofta tar folk meningslösa och absurda titlar när de är osäkra tänkte jag för mig själv.

Grabbarna gick ut och sen blev jag kvar med den här kvinnan. Hon blev helt plötsligt väldigt trevlig och verkade genuint bry sig. Sen efter 10 minuter sa hon ”Nu går jag ut och om 15 minuter vill jag att du har relevanta hypoteser hur många glassar vi kan sälja på Tylösand en dag i Juli”. Hon kom tillbaka 600 sekunder senare såg så där lismande överlägsen ut och genuiniteten var bortblåst. Nu handlade det mer om att sätta dit någon. ”Tja alltså om du säljer glass den 17 Juli så går det inte alls eftersom det är de laktosintolerantas stora baddag i Tylösand. Fast det känner du säker till” ”Menar du att det finns en dag i Tylösand som är vigd åt laktosintoleranta”. Jag försökte förvånad ut och svarade ”Jamen det vet ju alla i konsultbranschen. Jag trodde ni var pålästa”. Vi fortsatte något krystat ”Jo med H1 och H2 och rationaliseringsprognos baserat på V1 och V2 i samklang med Gessles konsert och öppnandet av det nya badhotellet så skulle jag föreslå att ni gör en kombo produktifiering Vocatus och Crepito och maximerar +18 – 45 marknaden fast med verifierbara fakta och lagligt understöd men en Rex-paragraf då borde TB överstiga arbetsinsatsen” sa jag till henne. ”Jaha” sa hon till mig. Vocatus Creapito betyder alkohol kräm eller mjuk glass. Det blev senare omdebatterat när det dök upp några år senare som alkoglass.

Hon lämnade rummet och in kom en nervös Boxer-Robert. ”Tjena Robban sa jag” ”Jag heter Per” sa han. ”Förlåt du påminde om någon som hette Robban” sa jag. Han försökte se så där psykologisk ut. ”Är du duktig på avancerat metafysik med reverserad tankeverksamhet” frågade han. Jag kliade mig lite i huvudet och kände mig så där stingslig ”Tja du Robban. Är du duktig på att backa med släp och knåda snus” fick min motfråga bli. Han kliades sin näsa och fortsatte lätt bestört med någon sån här jävla lycko-kaka fråga ”Om en man föddes som sin farfar och åker med ljusets hastighet i rymden och i uppfattad tid reversifierar och därefter stannar ute i rymden lika länge som ett gregoriansk kalenderräkning vem möter han på hemvägen när han hunnit halvägs hem. Alltså vilken mänsklig enhet hinner han möta upp och efter 50 % av hemvägen”. ”Hmmm….inte lätt när man han man hittat sitt intervjutekniks-cerfikat i ett Corn Flakes paket täntke jag högt. Jag förstå att du också läst Populärmusik från Vittula och svaret är att han möter sig själv och sin spegelbild. Om du inte har något mer substantiell frågeställning att komma med så säger jag upp mitt boxer-abbnemang” Han förstod inte vad jag menade och frågade ”Vad menar du” ”Det är exakt det jag menar” sa jag. Så gick nummer 2 av 3 ut från rummet.

Mangs Junior kom in. Han visade sig vara från Kemi eller om det var Övertorneå och han ville visst snacka fotboll fast i täckte termer. ”Jasså du. Gillar du fotboll och är du en lagspelare” började han konversationen. Ska han snacka fotboll och dolda budskap med mig så måste han ha lite på dobbskorna tänkte jag för mig själv. ”Beror ju på om man definierar det som Gaelic Football eller om vi menar Amerikansk eller om det är allmänt bollsparkande du menar. Lagspelar beror lite på medspelarna.

Tror jag hade trivts i Holmsunds 5-2 match och där Norrlands svarta pärla dunkade in ett fyrtal. Fast Los Ceboletas enmanshow i Bocca hade nog inte fungerat. Ja det är ju nament för smålaget i akademin och betyder de små lökarna. Tiki-Tak och Jugo Bonito är alltid vacker och Simon Kupers bok Football against the enemy har ju sina för och nackdelar. Vet inte om du vill jag ska spinna på 7 manna på grusplan eller 11 kids på Nou Camp. Svaret blir som frågan ställs. Bossman-domen blev en nystart för ligor över hela världen och Kempe var faktiskt på väg till Norrland fast det visste du kanske. Man kan också byta Sulakvilitze mot en Ultrabus om man ve hur man gör det. Morsan var förresten i England 1966 då de sparkade hem pokalen. Sen har du favelans okrönte konung i Edison Arentes Do Nasciomento som sålde jordnötter många år innan han hamnade i New York Cosmos. Många tror förresten att fotboll är ett spel på liv och död. Fast egentligen är det mycket mer än så. Enligt rykten har Eder skjutit ihjäl 3 personer med sin vänsterfot och om vi vill jag ska laborera om nya träningsmetoder med kvadratiska plastollar så kan jag göra det. Nu hör jag att du har finskt påbrå och ni har ju aldrig lyckats med något bollsparkande så jag undrar varför du valde just det samtalsämnet. Vänta jag vet redan svaret. Fast det hade vari tmer intressant om du valt att ställa meningslösa frågor om Matti Nykäänens blå-films-karriär eller Esa Pekas förmåga att hålla i en taktpinne”. Sen sa jag inget mer. Inte han heller.

Han gick ut. Sen kom de tre in igen. De försökte göra mig obekväm men vid det här laget kändes det mest humoristiskt surrealistiskt och den här kvinnan tog till orda ”JAHA minsann. Mmmm…. Hur tycker du att det gick”. ”Menar du att ni vill ha feedback hur jag tyckte intervjun gick” ”Du hörde vad vi ville” sa Boxer-Robert. ”Alltså jag är ledsen men jag tycker att intervjun gick för jävligt illa. Alltså det var de sämsta någonsin. Ja jag menar att ni misslyckades totalt med intervjun. Jag trodde ni kunde sånt här. Men takc för mig och lycka till med Hum anus Kapital”.

Detta perplexa samtalsform får mig fortfarande att skratta en smula. Undra vad som hände med trojkan.

Tidigare inlägg «